なんやかんやで

前回のアップで　　しばらくブログお休みかな　　なんて考えてた

だって暗いもん

そこにコメントくれたのが　もと部下の女子で（女子というのはどうかと思うけど、他に考えるのも面倒なので）　「暗いよ」とはっきり云ってくれた

なんか　　　　すっきりした　　ありがと

暗いものは暗い　しゃーないべや　そんな環境なんだもん　って

どっかで　なんかに甘えてる自分がいるんだな　可哀想っぽい自分に甘えてるのかも

かっこわる

取り巻く状況は自分のせいじゃないし　考えたところでどうにもならない

たぶん　ずーーーーっと　前向きに考えるなんてできないだろうけど　開き直る　覚悟です

もうちょい　この作業　続けてみようと　思います　

母親が3月15日誕生日を迎えた　

翌日　仕事帰りに閉店間際の花屋で小さな花束を買って　帰宅

「おめでとう　何歳になった？」

「ありがとう　そうか　誕生日なんだね　何歳かって？　忘れたよ　そんなの」

「都合の悪いこと　すぐ忘れるんだから」

「７９歳」

「おっ　ちゃんと覚えてるじゃん」

来年は　80歳だよ

来年も　自分の歳　覚えてて　ね　

昨日　この４月に東京転勤が決まった弟が来てて　出来の悪い兄は　しょーもないことで　心ない発言をしたりするわけです

相手の気持ちも考えず　こっちの都合や　思い込みばっかり　云って

ごめんね

まったく

なんで困らせるような事　云うんだろうね

かみさんが云った一言効いたな「お父さんとあんた見てると　やっぱり親子だねって　思うよ　最近」

うーーーーーん　かなり　効いた

そういや　娘や妹のように思っていたコたちが　国家試験に合格したり

料理コンクールで優秀賞とったり

うれしいかぎりです

おめでとう　よかったね

みんな　がんばれ

おれも

がんばれ　

やっぱり僕は

やさしくなりたい　とか

親を大切に　とか

思っていたこともある

でも　実際はどうだ

たとえ相手がどんな状況になろうと

やさしく　大切にしようと思えるか

無理

やさしくなんて　なれない

このところ　ずーっと　胸の辺りが苦しい

頭の中では常に　ほんの少し先のことを考えている

「がんばりすぎないで」とか

「自分たちばかりじゃなく　いろんな人に相談して」とか

「もっと大変な人もいるんだよ」とか

「私はこんなに大変だったよ」とか

いろんなこと　言う人がいる

とても親切な人もいるし

親身になってくれる人もいる

でも所詮　他人事　だと思う

この頃　考え方　卑屈かも

すごく　いらいらして

すぐ　怒って　大声出して

人を傷つけて　泣かして

どうしようもないことなのに

どうにかしようと　頑張って　くじける

くりかえしてる　同じこと

やっぱり僕は　たったひとりの人を

守ることだけ　考えようと思う

すごく不器用なので

守れるのは　ひとりだけ

他人になんと言われようと

薄情者と言われてもいい

一番身近な

たった　ひとりだけを守ろうと

思う

いつも僕は

最近世の中から聞こえてくる　事柄に
怒ってばかりの日々です

だらしのない政治家　や
節操のない官僚
目先の利益に追い立てられる企業
人を人とも思わない経営者

でも

僕が一番気に入らないのは
そんなこんなを　なんの節操もなく
垂れ流す　ますこみ

見たり　聞いたりすれば
考えなきゃなんないし
怒らなきゃなんない

真実をありのままに　伝えてるのかな
どっかに　どっちかに　偏ってないかな

この間　会社の会議で　プレゼンやって　偉い人に

「お前はニュースキャスターか　お前の意見なんか聞きたくないんだ

　しゃべりすぎなんだよ！」

と

叱責された

それって　テレビのニュース見てて　いつも自分が云う台詞

「喋り過ぎなんだよ　あんたの偏った考えなんて聞きたくないんだよ」

ぶつぶつつぶやいてるな　テレビの前で

おなじやん　あいつらと

なんでもかんでも知ってなきゃいけないのかな　とも思う
知らない方が　しあわせ　ってことも
　

あるよね

そう　知らぬが仏

真実が真実と限らない世の中だから　さ

ちょっとインターネット調べたら
なんでもわかっちゃうでしょ　今
　

テレビも　ラジオも　24時間やってるし
新聞や雑誌も生き残るのに必死だし

情報として流れてくるもの　を
なんでも信用しちゃ　だめ　だと思う

まずは　疑ってかかりましょ
性格悪くなっちゃうけど
しょーない

自分の感性や　根っこを守るため

世の中や　時代に　

流されない　生き方を　するために

僕は　いつも　

そうしています